LAS AGUJITAS
MÁGICAS
- Hice una mala fuerza.
- Hace tiempo que no haces fuerza, ni nada de
nada, me responde Sofía.
Claro. Se la dejé rebotando y me contestó con
toda su rabia acumulada. Pero era verdad. Llené una caja de esas de plátanos
(que me conseguí con el tipo de la verdulería de la esquina) con revistas
antiguas y libros de esos que venían con la revista Ercilla hace una montonera
de años. Quitaban espacio en mi mini-departamento y decidí botarlos ya que, si
no los leo, ¿para qué los tengo?
Cuando la caja estaba llena de desperdicios,
pasó lo que tenía que pasar. Como a veces me siento con un par de años menos de
los que realmente tengo, traté de levantar la pesada caja de cartón. Sólo
escuche un “crack” y el lumbago me dejó agachado sin poder moverme. Como pude
me arrastré hasta el citófono y llamé al conserje para que retirara la cajita,
previo chantaje de una botella de vino. De ahí a la cama, chueco y malhumorado.
Eso fue sólo el principio ya que al par de
horas me llama Sofía para avisarme que tenía entradas para el concierto de Iron
Maiden. Entre nos… una cosa es Iron Maiden y otra es Neil Diamond (a eso se le
llama diferencia generacional). Le conté mi desgracia y pensó que era una
coartada para no acompañarla.
- No te creo, Exe.
- ¡Te lo juro de guata! Incluso quiero
pedirte que pases por la farmacia y me compres un analgésico y ojalá potente…
¡No me puedo ni el culo!
Como poco me cree, y como dice Tomás, el
apóstol, “ver para creer”, llegó a mi departamento con un antiinflamatorio y
dos paracetamoles. Abrió la puerta con sus llaves y me encuentra hecho un
ovillo en la cama. Me sacó los zapatos, me dio los medicamentos y hasta me hizo
masajes en la zona afectada. –“Eso te pasa por menso”, fue lo más liviano que
me dijo. ¡Tendré que llamar a Natsumi!
- ¿Quién es ese tal Natsumi?
- Es ella, respondió. Hace acupuntura y el
dato me lo dio una amiga que estaba peor que tú.
- ¿Y cobra?
- ¿Tú crees que es del Ejército de Salvación?
Ella es una mejer japonesa que trabaja en esto.
- ¿Te quedarás conmigo mientras esté Natsumi?
(A decir verdad, cuando uno se siente mal es un verdadero maricón.)
- No querido. Iron Maiden no me lo pierdo.
Así que dejaré mis llaves en la portería para que se las pasen. Cuando termine el
concierto, te llamo.
- Gracias querida, eres un encanto.
- Para la próxima, pídele ayuda a tu
conserje.
Cuando llegó Natsumi no lo podía creer. Venía
con un delantalcito blanco, un maletín como los que usan los médicos y una
minifalda infartante. Definitivamente Sofía pensaba que era una vieja japonesa
venida a menos.
- ¿Usted ser el señol Exequiel?
- Dime Exe nomás.
- ¿Dónde dolel?
Con la mano le señalé las ancas.
- ¿Hizo mucha fuelza?
- Creo que bastante
- Así veo. ¿Se puede sacal la lopa o lo
ayudo?
No soy un degenerado, pero igual le pedí
ayuda. Cuando me dejó calato pidió que me pusiera de guatita en la cama
mientras ella pasaba al baño a lavarse las manos. Realmente me estaba empezando
a gustar esto de la japonesita.
Se puso unos guantes de látex y sacó una
serie de agujas de su maletín. Con sus finos deditos comenzó a explorar mi
espalda preguntando si me dolía o no. Encontró ocho puntos de dolor y me clavó
unas agujas que ni sentí.
-Ahora tenemos que espelar unos veinte
minutos para que hagan efecto.
- ¿Tan rápido?
- Así es nuestla medicina.
- ¿Y qué hacemos mientras?
- A decir veldad, Exe, he tenido un día
agotadol. Me tomalía una celveza
- Natsumi, no tengo cerveza, pero si whisky
que también es de cebada. ¿Te agradaría?
- Tú no poder paralte.
- Natsumi: en el refrigerador está el hielo y
el whisky, al frente hay un mueble con vasos, servilletas y bandejas. Creo
tener un paquete de castañas de cajú ahí mismo. Yo no me muevo y tú los traes.
- ¿Vas a bebel, Exe?
- ¿Te gusta beber sola, Natsumi?
No es muy agradable tomarse un trago de guata
y con agujas metidas cerca del trasero, pero cada minuto me sentía mejor. No sé
si tengo cara de sicólogo, pero la japonesita me contó las razones de su vida
en Chile. “Me casé con un chileno”, dice. “Era mayol y exiliado. Cuando
llegamos a Santiago un día tocan la puelta y hay una señora sesentona
pleguntando por su esposo: o sea “su” malido y “mi” malido. Sonríe, bebe un
trago y dice: ahola es mi ex – poso.”
Con delicadeza comenzó a retirar las agujas.
Milagrosamente el dolor había desaparecido. Cuando termina me da dos palmaditas
en las nalgas y me dice “ahola puedes vestilte”
Llamé a mi paquita al Estadio Nacional para
saber cuánto duraría Iron Maiden. Me respondió que por lo menos hora y media
más y que le costaría media hora más salir, ya que estaba repleto. –“Te llamo
desde mi casa”, fue lo último que escuché. –“¿Es muy celosa tu mujel?” pregunta
Natsumi. “Creo que a veces”, respondí. - “Pero hoy no, ya que ella piensa que
eres una vieja japonesa de esas de las películas de antes de la guerra.”
Nos reímos cuando al unísono nos preguntamos
cuando seria la próxima sesión de agujitas.
- ¿Te palece día por medio durante dos
semanas en mi consulta?
- ¿Te parece dos tratamientos a la semana,
uno en tu consulta y otro en mi departamento?
- Cleo que lo tuyo va para clónico y
necesitalás agujitas durante mucho tiempo.
- ¿Atiendes por Fonasa?
- Cleo que tu sintomatología es para el Auge,
quelido.
- ¿O sea?
- Si me convidas otro whisky, capaz de
explicáltelo en vivo y en dilecto.
...
Espero que disfrutes el rock, querida Sofía. Lo mío va para largo.
Exequiel Quintanilla
