LO IMPORTANTE NO ES SABER
DE VINOS…
ES APARENTARLO
Pascual Drake (Born to be wine)
Antes
o después te va a tocar si no te ha tocado ya: ser el anfitrión en una comida o
cena con la responsabilidad de llevar la batuta en el tema del vino. Y además
te va a pasar ante invitados medianamente aficionados, o que al menos lo
aparentan. El ya clásico y manido “yo es que no sé de vinos” no te salva esta
vez porque necesitas impresionar y agasajar.
Aquí
le dejamos una pequeña guía para solventar paso a paso la ceremonia de
elección, cata y degustación del vino. La clave: lo importante no es saber de
vino, es aparentarlo.
El
primer paso es enfrentarse a la carta de vinos. Es posible que te enfrentes a
un libro del tamaño del Ulises tan enrevesado como la obra de Joyce. Blancos,
tintos, rosados, dulces, nacionales, internacionales, decenas de
denominaciones, añadas, crianzas… Hay dos salidas: disculparte, irte a casa y
pedir tres días de licencia, abrir el Excel y desarrollar una macro dinámica
comparativa. O dos, llamar al sommelier.
¡Llama
al sommelier!
El
sommelier suele ser un hombre serio, embutido en un delantal de cuero y con un
pequeño plato de plata colgado al cuello llamado catavinos (que debió dejar de
usarse allá por la Edad Media, cosa que se agradece aunque sólo sea por un tema
meramente higiénico). Que no te acojone. Mantente firme, el cliente eres tú.
Dile que te sorprenda. Es posible que te sorprenda también con el precio pero eso
no lo vas a saber hasta el final de la velada así que, a aguantarse.
Traen
el vino. La prueba del corcho. Algunos lo huelen. Yo no lo suelo hacer porque
me suele oler a corcho, cosa bastante obvia, y para decir “mmm… huele a
corcho”, pues mejor me callo. Eso cuando no me huelen los dedos más que el
propio corcho y el surrealismo es todavía mayor. Limítate a tocarlo un poco por
lo lados, déjalo encima de la mesa y no hagas nada más. Es demasiado pronto
para cagarla.
Pasamos
al momento culmine: la cata del vino. Aquí la vas a cagar hagas lo que hagas.
Yo por eso no lo pruebo nunca. Digo que lo sirvan y en caso de que al beberlo
hubiera alguna queja con la botella, ya lo diremos. Porque, qué más dará que la
cambien habiendo servido tres gotas o cinco copas. Si ya está abierta, no hay
marcha atrás. Así además evito el incómodo momento de todo el mundo mirándote
como si fueras el César decidiendo si salvarle o no la vida al reo.
Pero
parece que la tradición manda y el momento ‘quién va a probar el vino’ es todo
un must. Así que, ¡adelante campeón! Consejo principal: prohibido decir ‘la’
durante la cata: Cuando lo huelas y lo pruebes habla de qué te parece ‘en boca’
y ‘en nariz’, nunca ‘en la boca’ ni ‘en la nariz’. ¿Por qué? Ni idea. Se lo he
preguntado a expertos, sommeliers y
elaboradores y nadie tiene idea a qué se debe esta alergia a los artículos
determinados por parte del mundo vitivinícola, pero es así.
Así
que vino ‘en nariz’ y vino ‘en boca’. Dedícale un tiempo. Un minuto si es
necesario, el resto que se aguante, que lo hubieran elegido ellos. Tienes que
parecer Proust mojando un queque en té y recordando tu tierna infancia.
Paladea, haz gárgaras, da vueltas a la copa… Lo que te permitan los límites de
la educación. Y al final da tu veredicto. Con cara interesante, ceño fruncido y
voz melosa concluye: Tinto, ¿verdad?... No, en serio, no lo hagas, a mí me
parece superingenioso pero nunca he tenido lo que hay que tener para hacerlo.
Limítate a decir que bien, que lo sirvan, que excelente añada… y a otra cosa
mariposa.
Nota:
si alguien sabe el motivo del ‘en boca’ en lugar de ‘en la boca’ agradecería lo
explicara. (PD)
