SÍNDROME DE PETER PAN
-
Mi vida está enredada, le comenté a Joaquincito, mi hijo mayor.
-
¿Por alguna razón, pa?- Es posible que una. Antes se me juntaban las letras y los pagos pero ahora se me juntan mis amiguitas.
- Papá, es el colmo. ¿No te das cuenta la edad que tienes?
- No es mi problema, hijo. ¡Son ellas!
- ¡Estás para que te analice una sicóloga!
- No conozco ni una… ¡y si pretenden comprarse un auto nuevo gracias a mis consultas, que se vayan a la mierda!
- Yo conozco a Burdeos Romero. Ella es una sicóloga española. Vive en Santiago ya que en Madrid y por la crisis, no tenía clientes.
- ¿Burdeos?, con ese nombre ¿quién va a confiar en ella?
- Bueno, así se llama. ¿Quieres que te la presente?
-¿Cómo, cuándo, dónde?
- Prepara una cena para este miércoles en tu depa. Yo te la llevo.
- ¿Y cenaremos juntos?
- No pa. Solo tú y ella. Y no te costará nada. Es amiga mía.
Así
comenzó un día de la semana pasada. Yo, el pobre Exe, analizado por una
sicóloga. Aproveché ese día para comprar algo de comida para la cena ya que en
mi refrigerador sólo quedaba media botella de pisco y unos pimentones llenos de
pelos. ¿Que come una sicóloga?, me pregunté. ¿Tendrá la comida algún efecto en
la personalidad? ¿Sería algo como “dime lo que comes y te diré quién eres”? Que
yo sepa, no. Así que me abastecí de unas ostras que compré en Manuel Montt y en
esa misma calle adquirí un par de botellas de un buen espumoso y termine mi
periplo con una lasaña en el Gofo di Napoli, que si bien no está en esa
avenida, es muy cercano. Para el postre le compré unas frutillas al casero de
la esquina y las puse a enfriar junto a un blanco Tabalí.
Para
hacer el cuento corto y no extenderme más de la cuenta con detalles sin
importancia, a las 20.30 llegó mi hijo con la sicóloga. Les juro, pero nunca
había visto una cosita más rica. Luego de las presentaciones de rigor bebimos
una copa de espumoso y Joaquincito se excusa por dejarnos solos y se retira. A
la segunda copa de espumoso, Burdeos saca la voz y la escucho:
-
Se supone Exe que vengo a conversar contigo por algunos problemillas que
tienes.
-
No son problemas Burdeos, son sólo detalles de calendario.- ¿Cómo es eso?
Le
conté parte de mis historias. De Mathy, de la paquita, la peruana, la mulata,
la holandesa, la chinita y otras chicas. Burdeos abría los ojos cada vez más
cuando le contaba que mi problema no era de chicas sino de tiempo. Hicimos un
respiro y abrí la botella de sauvignon blanc y le ofrecí las ostras que tenía
dispuestas para la ocasión.
-
¡Eres un peligro, coño!
- ¿Por?- ¡Con razón no tienes tiempo!
- ¿Me lo puedes explicar mientras caliento una lasaña que tengo en el horno?
- Exe, tienes el doble de mi edad pero me intrigas demasiado
- ¿Y?
- Necesitas terapia, dice mientras pone su mano encima de la mía.
- ¿Por?
- No te molestes Exe. Yo también la necesitaré, y con urgencia. Lo que tienes y lo que encanta de ti es tu espontaneidad y gentileza. Y eso encanta a las mujeres. Lo tuyo es, como hablamos los sicólogos, el síndrome de Peter Pan.
-
¿Qué es eso?, le grité desde la cocina mientras armaba un par de platos con
lasaña y abría una botella de merlot San Pedro que me había llegado hace unos
días de regalo.
- Eso es que aún no asumes los años que tienes.- ¿Eso es malo?
Me miró a los ojos cuando llegué con los platos. - No es malo, Exe. Pero uno de estos días podrías morir con las botas puestas, como dicen aquí en Santiago. Ya no estás en edad para tanta locura junta.
- ¿Deberé tomar medicamentos?
- Por mí, no. Sólo deberás ser más cauto. ¡Pero hoy no!
¡Peter Pan! ¿Quién lo habría sospechado?
-¿Todo
bien, pa?
-
Demasiado bien, Joaquincito, “casi – casi” soy un hombre nuevo. Mentí.
Miro
a mi lado y veo a Burdeos durmiendo con sus anteojos rectangulares puestos.
Suavemente se los retiro y los pongo en el velador. Me dormí soñando con Peter
Pan. ¿Será un síndrome o un estilo de vida?
Mientras
no me sorprenda el capitán Garfio, parece que lo mío no tiene remedio.
Exequiel Quintanilla
